Wettlauf gegen die Zeit, Wettrennen im Treibsand…
Ich hab das Gefühl ich renne permanent gegen eine Wand. Dabei möchte ich durch! Denn Hintendran wartet meine Zukunft, mein Leben, meine Selbständigkeit und meine Selbstbestimmung.

Die letzten Tage ist so viel passiert. Ich komme nicht zur Ruhe und möchte doch eigentlich vorankommen, ich möchte niemanden verletzen oder enttäuschen, doch laufe ich rückwärts. Ich verkrieche mich aktuell wieder, mehr denn je und niemand kommt an mich ran. Selbst ich nicht. Denn, wenn ich den Kopf an schallte, ist da nichts außer Angst. Dieses Abwarten und mich selbst beobachten macht mich fertig. Ist dass ein Zeichen, dass ich Kopfschmerzen habe? Ist das ein Anzeichen, dass ich die Bewegung heute nicht hinbekomme, gestern ging es doch noch. Ist dass ein Anzeichen, dass ich etwas vergesse was ich sonst wusste? Ist dass ein Anzeichen, dass ich schneller erschöpft bin und kein Appetit habe? Es macht mich wahnsinnig und treibt mich in meine Höhle. In meine eigene Hölle und ich bin empfindlich. Treibe alle und jeden von mir weg, weil ich niemanden verletzen möchte und das Gefühl habe zu versagen, weil ich nicht funktioniere und mir das Lächeln nicht gelingen mag. Ich schlage verbal um mich, was mir im Nachhinein sofort leid tut. Ich rasiere mir den halben Schädel um radikale Maßnahmen zu ergreifen. Um mich zu fühlen. Ich verzweifel, stolper und renne weiter. Und nebenbei kommen Flashbacks aus 2018….

Damals rannte ich ähnlich ständig zum Arzt und jeder versuchte mich zu beruhigen. Jeder erzählte mir, dass ich mir was einbilde. Und dann hieß es plötzlich „wir müssen sofort operieren oder es ist zu spät“.

Nur, dass mir jetzt schon mehrfach gesagt wurde das eine OP zu 200 % ausgeschlossen ist! Das Bestrahlung und Chemotherapie keine Optionen sind und wir ausschließlich auf die Molekularbiologische Studie hoffen können.

Ich renne aktuell von Arzt zu Arzt. Das Ding in meiner Nebenhöhle ist immer noch da.

Mein Kiefer wurde wieder einmal aufgemacht und ein Zahn entfernt. Dank der Bestrahlung, den Chemotherapien usw. habe ich ziemliche Zahnprobleme. Noch ein Punkt an meinem Körper für den ich mich Schäme.

Dennoch sitze ich hier und sage immer wieder ALLES WIRD GUT!!

Dieses Leben ist nicht immer leicht, aber man darf immer Träumen! Ich werde geliebt, ich bin reich an guten Freunden. Ich bin nicht alleine. Alles wird gut! Ich lasse mich nicht mehr von negativen bestimmen! Ich kämpfe! Und wenn es nur für fünf Minuten reicht. Diese fünf Minuten sind es wert!

Also nehme ich das Telefon, rufe beim nächsten Arzt an. Also sitze ich wieder im Wartebereich und verjage mit Musik meine Gedanken.
Also starte ich den Stream und lächel in die Kamera! Weil der Moment es wert ist und nicht wieder kommt.

Alles ist gut und was kommt, kommt. Am Ende wird alles gut! Oder rede ich mir das ein nur um mein Umfeld zu beruhigen? ….